马斯克再回应《华尔街日报》:如果毒品能提高工作效率,我肯定会用
2024-01-09
更新时间:2024-01-09 10:31:35作者:无忧百科
教育,是让孩子做他想做的事,而不是做我们想做的事。
教育,是读懂孩子的心意,看到属于他的万丈光芒,走出属于他自己的康庄大道。
作者 | 土豆妈
“问题孩子的背后,必然是问题家庭。”
最近看了央视热播剧《鸣龙少年》,我对这句话有了更深刻的领悟。
这部剧聚焦的是一群高三学生,主线围绕几个“差生”展开。
在老师雷鸣的带领下,这几个孩子最终都实现了逆袭。
但比起他们的学习和分数,我更关注的是他们背后的家庭问题。
有网友戏称他们是“苦瓜少年”,几个孩子的成长轨迹和家庭矛盾各不相同,但都值得我们反思和自省。
控制型家庭
禹洋的原生家庭,隔着屏幕都能感到窒息。
父母离婚了,所以母亲把所有的爱都倾注到了禹洋一个人身上。
不管是穿衣吃饭还是读书学习,母亲事事包揽。
为了能照顾他,母亲特意去禹洋的学校食堂找了一份工作。每次打饭,就拉着禹洋上前插队,给他盛最多的饭菜。
在女员工宿舍里,母亲当着许多女同事的面,直接脱掉了禹洋的上衣和外裤,还从头到脚给他擦了个遍,丝毫不顾忌儿子已经是个半大小子。
有一次,禹洋在家偷偷给自己的房门装了一把锁,母亲知道后就像疯了般又哭又闹,最后竟然拿刀砍掉了那把锁。
母亲的掌控欲,让本就有点口吃的禹洋更加自卑和懦弱,还出现了许多心理问题。
走在学校里,他总是低着头、弓着背,眼神里充满了恐惧和不安;
只要听到手机铃声,他就紧张到满头大汗,因为那一定是妈妈在找他;
课堂上,他肚子疼,宁肯拉在身上也不敢举手向老师示意;
哪怕被同学偷拍隐私照片、被当众扒掉裤子,他也丝毫不敢吱声,只能任人欺凌......
禹洋和妈妈的关系,在心理学上被称作“病态共生”。
即孩子无时无刻都被父母控制着,无法及时完成分离,无法形成自己的独立人格。
孩子感到窒息却又无处可逃,要么成为妈宝,要么在痛苦和压抑中患上心理疾病。
就像禹洋,他的生活里充斥着“妈妈说”,却从没有自己的想法和主见。只要他不听话,母亲就会用“都是为了你”让他产生愧疚,从而逼迫他服从。
这种病态的亲子关系,是许多家庭悲剧的根源。
研究生杨元元,被母亲控制了几十年,哪怕上了大学,母亲也要住进寝室,硬和她挤在同一张床上。
从青春期到30岁,她都没有自己的时间和空间,更别说朋友和社交了,所有人都离她远远的。
母亲就像一条有毒的大水蛭,紧紧地吸附在她身上,不停地索取和压榨,变态至极。
最后,为了寻求解脱,她只能以极端的方式自缢。
心理学家李雪说过,一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。
被父母操控的孩子,无异于提线木偶,没有自尊和幸福可言。
真的爱孩子,就该在小时候用亲密呵护孩子成长,长大了用分离促进孩子独立。
千万别把顺序搞反了,让孩子童年贫瘠,又让孩子成年窒息。
要知道,没有孩子愿意被期待拴一辈子,放手和退出才是对孩子最大的成全。
忽视型家庭
程雨杉是剧中最让人心疼的女孩。
她身材高挑,长相漂亮,却很少露出笑容,一副高冷的模样。
她既孤僻又叛逆,在学校里没有朋友,在课堂上倒头睡觉。
一有空,她就会在网上约见各种网友,乍一看就是妥妥的“问题少女”。
可看完她的成长经历,才知道她活得有多可怜。
6岁那年,母亲带着她改嫁,从那天起她就成了这个家里的“小透明”。
继父和弟弟早餐喝的是牛奶,她和妈妈只能喝粥,大家吃饭也从来不会等她;
家里能拿出10万给弟弟择校,却连380块的校服费都不肯给她;
继父开棋牌室,家里每天乌烟瘴气,高三的她也只能住在嘈杂的一楼;
放学回到家,她就会被呼来唤去,端茶倒水,打扫卫生,伺候打牌的客人。
母亲胆小软弱,又没有经济能力,只能对继父言听计从,对女儿的遭遇也选择了视而不见。
有一次,家里1万块钱不见了,继父认定就是她偷的,母亲明知道真相,却也不敢替女儿辩解。
母亲的不作为,让继父愈发嚣张。
他不仅常常对雨杉动手动脚,还偷偷在她的房间里装了摄像头,监视着她的一切。
雨杉发现之后,几次想找母亲求助,却都被岔开了话题,直到最后她彻底死心,只能偷偷哭泣。
母亲本该是女儿的庇护所,却因为软弱和无能,一次次装糊涂,逃避问题,将她置于孤立无援的境地。
比起继父的偏心和觊觎,母亲的无视和沉默伤她更深。
在这样的家庭环境里,雨杉没有得到该有的温暖和关爱,而是每天被恐惧、无助、冷漠、绝望萦绕。
所以她自暴自弃,明明有学习天赋却躺平摆烂。
她把自己伪装起来,变得“不好惹、不怕事”,实际上那只是她的保护色。
而她见网友,也只是想找人能带她离开这个家。
很多人以为,不打不骂就是好父母,可情感上的忽视和冷漠,却比暴力更让人痛苦绝望。
知乎有个问题“被父母忽视是种什么感觉?”
网友的回答特别扎心:
“那种感觉就像有一把很钝的刀,在你身上不停地划。”
希望被疼爱、被看见、被理解,是一个孩子最重要的情感需求,可很多父母却选择不去安抚和回应。
在一份儿童成长危机报告中,童年不良经历排名第一的就是情感忽视。
有回应的地方才有光,被爱滋养过的孩子才能学会爱。
千万别让家成为孩子的绝境,让父母双全的孩子活成一个精神孤儿。
专制型家庭
你身边有没有这样的父母?
孩子不爱吃某种菜,哪怕吃了会难受恶心,他们还是要逼着孩子吃;
不允许孩子顶嘴,哪怕明明孩子说的是对的,他们也不会承认;
不允许孩子有自己的想法,认为孩子“吃我的喝我的凭什么不听我的”;
若是孩子哪里做得不合己意,他们就会呵斥、打压、惩罚......
这样的父母就是典型的“专制型”父母,他们往往有着居高临下的姿态,对孩子“高标准、严要求”。
剧中江晴朗的妈妈也是如此。
江妈妈是名校毕业,事业有成,所以也希望着儿子能够出类拔萃。
江晴朗爱吃甜食,她却从来都不让儿子吃;
江晴朗喜欢说唱,想学艺术,可她却认为这是不务正业,要求儿子必须跟自己一样学医。
她期待儿子成才,却又不相信儿子能成才,处处打击他。
社会心理学家亚伯拉罕·马斯洛认为:
专制型的养育方式不利于儿童自由而充分的成长,压抑儿童天性,这就好比是给儿童穿上了一件紧身衣,容易导致儿童人格问题和心理障碍。
专制型父母养出来的孩子,往往会出现两种极端意识:
要么软弱地唯命是从,要么会出现反抗式的攻击行为和叛逆心理。
而江晴朗,活成了戴着面具的“双面人”。
表面上,他乖乖念书,成绩优异;
实际上,他每次考试都想方设法作弊,所有的成绩都是假的。
许多父母常常以自己的经验和想法,去替孩子选择人生的路,甚至用“我是你爸/妈”的强权来压制孩子。
却忘了,孩子的人生是他自己的,我们干涉得越多,亲子关系会越差,孩子成长的机会也越少。
贺岭峰教授的女儿,小时候喜欢在墙上乱涂乱画,还特别沉迷动漫,光一个暑假就看了两百多集。
但正是儿时的这两种爱好,最后成为了女儿的生存之道。
贺岭峰回忆起这个过程,很庆幸自己当时没有一味呵斥和阻止女儿,否则只会耽误孩子。
坏父母代替孩子,好父母守望孩子。
不妨把孩子的人生还给他们,让他们自己在摸索和尝试中,不断总结经验,亦能活出自己的精彩。
缺爱型家庭
美国家庭治疗师萨提亚曾提出一种生存姿态——“讨好型生存姿态”。
这是一种以牺牲自我价值、否定自尊的方式来满足别人的生存姿态。
即使讨好者内心并不快乐,但他们仍在这种姿态中无法自拔。
剧中的边晓晓,便是这样一个女孩。
她看起来热情开朗,特别好相处,其实全是在压抑自己,讨好他人。
为了能在城里上学,她只能借住在姑姑家。
寄人篱下的她,把察言观色刻到了骨子里。
明明过得不开心,可回到姑姑家还是会挤出笑容,表现得乖巧顺从,什么活都抢着干。
爸爸从农村寄来了许多鱼,但因为舍不得花钱寄冷链,鱼到了就全臭了,姑姑不停地埋怨和奚落,她也委屈,却还是边赔笑脸边收拾。
和同学相处时,她也总是笑脸相迎,习惯性地迎合他人。
她会早起一个多小时去排队,买同学爱吃的鸡蛋饼。
为了融入集体,她帮着女同学一起追星、打卡,可内心其实一点也不感兴趣。
同学指使她做任何事,哪怕是坏事,她也不懂拒绝。
就像心理学家说的,讨好型人格往往是由于原生家庭中缺少父母的关爱。
边晓晓的爸爸是农民,拼尽全力把她送进城里上学,却也因此缺席了她的成长。
住在别人家,又是农村人,边晓晓本来就有些自卑。
她害怕惹姑姑不高兴,害怕同学们嫌弃她,所以总是活得小心翼翼,本能地表现出懂事和友好。
美国心理学家劳伦斯·科恩曾说:“每一个孩子都拿着自己的杯子,希望爸妈蓄满安全感和爱。”
孩子是在父母的陪伴和互动里,确认自己是被爱的。
而当一个孩子不确定自己是否被爱时,她就会习惯性用“讨好”去获取爱。
为人父母请一定要记得:
小孩子最为敏感,也最需要安全感。
哪怕苦点累点,也别让孩子寄人篱下,别让孩子离父母太远。
比起物质的匮乏,她们更怕的是没人爱自己。
回顾孩子的成长,我自己有一个很深的体会:
父母的爱,也是要成长,要变化的。
我们要从孩子的种种问题里,找到家庭的弊端,修正自己的不足。
好好陪伴孩子,是我们应尽的责任;
学会尊重孩子,是我们应有的教养。
做一个心智成熟、富有智慧的父母,是我们毕生的修行。
正如心理学家曾奇峰所说:
“孩子成长没有什么偏方,有的只是负责的父母,提供稳定而健康的土壤。”
与所有父母共勉。