作者：主创团·小番茄

朋友家的女儿今年上初二了。

她是朋友眼中的掌上明珠，从小就名列前茅，一直是班里的三好学生，还弹得一手好钢琴，从小就在邻居的羡慕中长大。

按照朋友早就规划好的路线，以后女儿走艺考，上个好大学肯定不成问题。

可去年开始，一切都朝着不可控的方向发展。

先是女儿期中考试失利，朋友也没太当回事，只当她没发挥好，嘱咐她下次好好考。

没过多久，老师就给她打电话，说女儿最近上课频频走神，不注意听讲，作业也不认真完成；

她忍不住质问女儿，女儿却非常不耐烦，拒绝跟她沟通；

到最后她只要一开口，女儿就大发脾气，吼叫着让她出去，还哭着说自己不想上学。

她无计可施，只好带女儿去看医生。

结果诊断结果竟然是：中度抑郁。

医生告知她：女儿的内心一直非常痛苦，陷入了严重的“精神内耗”。

拿到这个结果，朋友也陷入了焦虑。

她怎么也想不明白，曾经那么懂事上进的女儿为什么会变成这样；

更不明白的是，到底是什么让女儿的内心变得千疮百孔，甚至冷漠疏离。

朋友的事情让我想起《解放日报》曾报道的，一个叫谭谈的女孩。

从小跟着母亲在美国长大的谭谈，回国后就读于北京最好的中学之一，成绩保持在年级前 20 名。

她擅长钢琴、歌剧，有上千本的图书阅读量，在同学眼里是完美无缺的好学生。

直到有一天，她忽然变得歇斯底里：

她拒绝再弹钢琴，拒绝去上学、拒绝跟母亲沟通....最后被诊断为抑郁症，不得不休学在家。

她痛苦地跟医生倾诉，都是因为母亲，她才变成了这样：

“因为妈妈，我没有童年。

她是名校的博士后，踌躇满志却有很多遗憾，我就是她消除遗憾的工具。”

很多父母因为焦虑和高期待，不停地试图掌控孩子，忽视他们的情感需求，给孩子过大的压力；

最后整个家庭都处于一种紧绷的氛围中，父母孩子彼此消耗，双双处于痛苦困扰之中。

只是琴弦绷得太紧，终有一天会断裂；一颗心若是禁锢得太久，总有一天会失去控制。

就像谭谈，外表看似光鲜亮丽、坚不可摧，内心却在漫长的内耗中变得脆弱无比，一戳就会破。

朋友的女儿亦是如此。

据我所知，她从小就被朋友逼着每天弹3个小时钢琴，几乎没什么自己的时间，连周末也要去上好几个补课班。

她喜欢画画，喜欢在草纸上画各种美丽的裙子，可是每次朋友看见都要呵斥她不好好学习；

过生日时，朋友带她去吃牛排，一边吃一边给她灌输：“妈妈省吃俭用把最好的都给了你，你一定要懂得珍惜……”

在这样令人窒息的环境里，我能想象到，一个孩子充满着多少委屈、压力、负罪感。

她不是突然抑郁，而是在长年累月的不断消耗中，慢慢走向崩溃的。

其实养娃12年来，我也深知养育孩子的焦虑与不易。

尤其儿子刚上小学那会，简直是我焦虑的顶峰：

儿子识字识得慢，上课跟不上、写作业写得磨蹭，又没什么特长，一放学就喜欢踢足球、满院子疯玩……样样都让我想崩溃。

后来我才慢慢明白，我过去所有的焦虑，大多没必要，只会让自己和孩子陷入内耗。

只有松弛感的家庭氛围，才能给孩子一个幸福的成长环境，进而收获健康、充满爱的亲子关系。

如何才能打造“松弛感”，给孩子一个和谐温暖、轻松自在的成长氛围呢？

结合12年的养娃经验，我觉得最重要是要做到这4点：

1 允许一切发生

在儿子小的时候，我会尽量安排好一切，试图让我的教育更“完美”。

我会因为他挑食而抓狂，想尽方法逼他吃不爱吃的东西；

也会因为他不小心把膝盖摔伤了而大呼小叫；

也会因为他做事磨蹭、学东西慢而大发脾气。

后来我发现，很多事情即使没按照我的想法来，也并不会影响什么。

我们对很多事情的焦虑，比如说对于养育孩子的焦虑，说到底是对结果的担忧；

但问题是，这种焦虑并不会改变最后结果，还会耳濡目染传染给孩子。

所以，我开始学会接纳和包容他在成长路上的一切，犯错也好，突如其来的想法也罢，我都会云淡风轻地说声没关系。

我想，允许一切事情发生，敢于面对一切问题，哪怕生活“脱轨”也没关系，这恰恰是修炼松弛感的开始。

2 允许孩子慢慢来

诗歌《走在自己的时区里》曾这样写道：

“世上每个人都有自己的发展时区。

他们都在自己的时区，你在你的，在命运为你安排的属于你自己的时区里，一切都非常准时。”

每一个孩子都有自己的生长节奏，你越是着急，越是焦虑，成效反而越低。

记得曾经有这样一个新闻热搜，一位父亲躺在马路中间哭求民警拘留，原因竟然是女儿做不明白数学题，800减700等于900。

而在高赞回答中，一位小学老师一语说出了真相：这么大的孩子不会算这题很正常。就像三年级的孩子不会计算20乘30，是因为他们没学过两位数乘法。

为人父母，我们总是怕孩子落后，却忘了每个孩子都有自己的时区。

如果父母非要把自己的生存焦虑投射到孩子身上，那必定会破坏很多孩子自身的节律。

一个有松弛感的家庭，允许孩子慢慢来，愿意给他时间，等他抽枝发芽。

像我儿子，虽然刚上小学那会开窍比别人晚一些，但我从来不会给他压力，而是默默地在背后鼓励他、安慰他。

结果自从到了六年级，这小子好像突然开窍了一般，成绩突飞猛进。

当你把孩子当蜗牛养，接纳孩子的“慢”，孩子也一定会还你一份惊喜。

3 允许孩子做无用的闲事

蔡康永曾说：

“我的成长，让我相信，那些看起来没有什么用的东西，往往才是我们人生的珍宝。”

这话并非言过其实。

商业大佬李开复从小就喜欢玩，是家里公认所有孩子里面最调皮的那一个。

但父母对他从来不会过于干涉，不想复习功课，看连环画也行；不想上辅导班，去捉鱼也可以。

喜欢看《福尔摩斯全集》，母亲就把一整套书买下来送给他。

正是这些看起来无用的闲事，让李开复一直对世界保持着旺盛的好奇心。

一个松弛幸福的童年，孩子应该有一些时光去做自己喜欢的，不那么功利的事情。

比如说花一上午时间无目的地观察蚂蚁，在外面跑跑跳跳，看一些无用的闲书等。

让孩子多享受些无用的时光和琐事，他们的心才会被愉悦感塞满，才会觉得人生是有意义的。

想通了这点后，我不再阻拦儿子踢球，而是炖好了肉等他回家，在他踢完球回来饿得嗷嗷的时候，盛上热腾腾的大米饭。

我希望在压力与竞争并存的当下，孩子是有时间做自己喜欢的事，为自己而活的。

4 允许父母做自己

很多父母在成为父母之后，都喜欢围绕着孩子转，失去了自己的生活主题。

台剧《茉莉的最后一天》中，茉莉的妈妈是位留美硕士，婚后，她为了更好地照顾女儿，放弃了晋升为教授的机会。

她把期待都寄托于茉莉，一旦女儿没达到她的期待，她就会不停地强调自己为家庭作出的牺牲：

“为了你我放弃大好前途，你却不争气，如果不是为了你，你以为我愿意吗？”

最后，茉莉压抑成疾，不堪重负，从窗户跳了出去。

如果父母把重心全部放到孩子身上，只会给孩子造成心理负担，不断地消耗孩子的心理能量。

一个松弛感的家庭，父母是可以把自己经营好，并且享受自己的人生的。

复旦教授沈奕斐曾讲过自己的故事。

在她家里，每个人都各司其职，没有谁围着谁转这一说：

老公主要负责陪伴，学习让孩子自己负责，她会承担有限的家务。

最后剩余的时间都属于自己，比如追追剧让自己放松放松，做点喜欢的事等。

你热爱生活，孩子也会过得诗意，你活得丰盈，孩子也会努力绽放。

有句话说得好：阻碍孩子成长的，不是贫穷，也不是忙碌，而是家庭中的内耗。

在内耗中，孩子感受不到父母的爱与尊重，感受不到快乐和幸福，长大后很难成为身心健康的成年人。

其实，一个自由的、温馨的、宽松的家庭氛围，就是我们能给孩子的最珍贵的礼物，远比钱珍贵。

它既能使我们心情愉悦，也能给孩子最好的滋养。

让他拥有幸福感、安全感，以及对抗负面情绪的力量。

愿父母都能放下焦虑，修炼心态，给他们宽容的环境和关爱，让孩子们都能自由快乐地生长。