日光之下没有新事。不管是哪个年代，只要家里孩子一多，来来去去就会上演手足相争的“套路”：抢资源，博关注，论公平......

这不，就连小四郭敬明刚拍完上架的新剧里，讨论度最高、最火爆的片段，也是三兄弟杵在大厅里，为了争“家族掌门人”的职位，一言不合就冲上去互扇巴掌。

生二胎三胎，可不是为了看兄弟姐妹互“扯头花”，是希望彼此能有个陪伴，长大了还能互相扶持；但现实的脚本确是，分分钟在闹别扭，时不时炸得爸妈“脑壳疼”。

天知道父母们承受了多少，又该怎么化解？今天这篇，来自我的好朋友，二胎妈妈Esther，她家老大刚上小学，老二还在幼儿园。

她说“手足情”并不是天生的，弟弟还小的时候，哥哥恨不得把他拿去外面送人！直到后来，当她开始关注了一些微妙的情况后，情况开始有了变化......

文:Esther

暑假快结束了，一天睡前夜聊，我问弟弟：“你喜欢哥哥吗？”他毫不犹豫地点了点头。

我又问：“那你们吵架的时候，你也喜欢吗？”

弟弟叹气：“哥哥常常让我生气到拳头......拳头......”弟弟使劲挥了挥小肉手，“气到拳头捏得咔咔响。”

唉，是什么让4岁的孩子变得隐忍而成熟，就是拥有血脉压制的二胎生活啊。

整个暑假，他们在笑，在闹，在不可开交。路过的大人见之色变，闻之夺路而逃。

一个幼儿园小朋友，一个小学生，但凡一个人待着，都能够安安静静玩，凑够2 人，玩法立马变得疯魔起来，在沙发和桌椅上玩跑酷，在墙上抠出无数窟窿眼，搜刮冰箱和橱柜里的雪糕零食......

但是最可怕的不是他们玩得疯，而是他们闹别扭。

不夸张地说，每个小时都在闹别扭。

01

老大天生对老二的“恶意”，让老母亲坐立难安

只长弟弟2岁的哥哥，没什么爱幼的意识，不太“怜香惜玉”。

有时哥哥急着去拿玩具，直接一脚从爬行的弟弟身上踩了过去，那可是结结实实的一脚。幸好奶胖奶胖的弟弟，还挺结实，只哼了一声，并没事。

如果小时候不太会照顾弟弟，可以用年幼无知来理解，但后来哥哥越发表现出对弟弟的恶意，让我开始坐不住了。

还记得我第一看到哥哥故意推搡弟弟，那种震惊和无奈！弟弟当时正学着走路，摇摇晃晃像只小企鹅，完全不经推，这下猛得摔倒，哇哇大哭。

我看着哥哥眼睛里泛着笑意，露出像逗弄小区里的野猫的表情。虽然挺明显是故意的，但我还是不敢相信，因为老大前阵子在我心中还是纯真无邪又可爱的宝宝呢。

后来观察到这种情况不止一次，我确定他是故意的。内心飘过一个让心发凉的词汇：恃强凌弱。

人性的恶之花还没绽放啊，只是颗小芽，也让我的心哇凉哇凉的。

在哥哥眼里，玩得来的朋友比弟弟更亲近。

哥哥有个只差3个月的好朋友，两人的关系好得如胶似漆，好到什么程度？我有就是你有，我有你没，那我的就给你。但是他们伟大友谊背后也有一抹暗黑色调的快乐，这快乐建立在欺负弟弟的基础上。

他们常带弟弟玩一种2 VS 1的游戏——两个奥特曼打一个小怪兽。

弟弟永远是那只小怪兽。

可是弟弟为了能跟哥哥们玩耍，竟然也愿意，但在4条胳膊4条腿的夹击下，弟弟渐落下风。往往几分钟后，弟弟不堪夹攻，落荒而逃。

这就是哥哥带弟弟常态，透着一种丛林法则、江湖气，主打一个哥跟你玩是你的福气，安排给你啥角色就啥，别挑挑拣拣。

弟弟则对哥哥有天然的亲近，总愿意跟着哥哥。一个愿打，一个愿挨，让我又心疼又好笑。

兄弟相争，是天生的剧本吗？

弟弟3岁前，我几乎感受不到他们之间的兄弟情呢，能和平相处就不错了。听着别人父母口中的手足相亲的段子，我只能摊摊手，作羡慕状。

但我可以理解，弟弟的到来似乎客观上剥夺了父母对老大的关注和爱，他曾经拥有的如今都要分弟弟一半，心态不平衡也是正常的。所以哥哥对待弟弟毫不客气，弟弟一碰他的积木搭建作品，或只是挡着他的路，他必然全力反击，凶悍无比。

那段时间，我试着了解哥哥对弟弟的情感，试探着问哥哥：“你喜欢弟弟吗？”哥哥转移话题，没说喜欢，也没说不喜欢。

我又问：“弟弟可爱吗？”他：“有时候挺可爱，弄坏我的乐高（基地）时不可爱。”

接着，他说出了那句我最怕听到的“黑化”语录：“妈妈，我们能不能把弟弟给别人？”

我的心，凉凉的。

02

一个转机，父母视角的改变

跟哥哥的对话之后，我开始清醒，兄弟间的情谊不是因血缘而天生的，他们兄弟的关系可能没我想象得那么糟，但也绝不会是我期望的那么美好。

一位非常有智慧的二胎妈妈给我支招。她打算生三胎之前，跟她的两个孩子有这么一段对话——

当跟孩子们分享为什么家里会有第三名成员，她的解释是这样的：“因为你们作为儿女实在太棒了（此处省略300字赞美之辞），所以我们很期待再生一个像你们这么棒的孩子。”

两个孩子拍手欢呼，太期待家里再来一个像我们这么可爱的孩子了！

我听完大受启发。

大人的视角会影响孩子。我原来怎么看待弟弟的到来呢，总觉得弟弟客观上拿走了我对哥哥的关注，总是小心翼翼保护哥哥的权利和荣光，反而让哥哥无时无刻地意识到——哼，弟弟又来分本属于我的东西！

我才意识到，父母怎么看待手足关系，也影响到老大！

我家的情况跟朋友家不同，弟弟已经出生了，该怎么跟哥哥说呢？我不能抄我朋友的作业，需要改编一下。

于是某个晚上，我跟哥哥，很神秘地贴着耳朵问他：“你知道为什么上天给你一个弟弟吗？”哥哥摇摇头，看向我。

我跟他说：”这是一个秘密！不是谁都能当哥哥，需要力量更大，见识更高，能当弟弟的榜样，能保护弱小，只有这样的人才能当哥哥。“末了，我再给他一个肯定的眼神：”你在我们家是第一个出生的，一定可以当个好哥哥！“

这不是我为哥哥编造的童话，事实的确如此，我们总需要某种使命感的加持， 才愿意变成更好的人。

当下，我真心愿意相信他，拥有做好哥哥的潜质！

这番对话后，我知道老大心里的另一颗种子萌芽了，那是使命，是责任，以及有关善良的一切。

下一回他想对弟弟恶作剧时，只要我一提起这个当哥哥的使命，他就自觉忍住了，真是非常神奇！

03

手足情也要引导，为他们搭一座“藤架”

上一辈人容易觉得小孩之间的争吵没什么大不了，他们忘性大，上一秒撕破脸，下一秒玩在一起。可是我在孩子们身上学到，这些争吵很珍贵，是锻炼他们情商的好时机。

作为父母，也是曾经的独生女，我自己一边学习怎么沟通、怎么分享，一边给孩子们作引导。我觉得最有帮助的底层逻辑之一，来自我一位爱喝红酒的朋友。

某次聚众小酌，爱喝又爱研究的他讲起种植葡萄的技巧。

他说，葡萄发芽后，就要搭建供葡萄攀援而上的棚架，没有这些架子，葡萄藤就会趴在地上，新长出的葡萄碰了土，很快就发霉腐烂！而只有爬上藤架的葡萄，每颗都沐浴着阳光雨露，才能长成最适合酿酒的果实。

所以，酿造一瓶好酒所需要的葡萄，一定需要搭藤架。看着玻璃杯里晶盈的红色酒体，我发现种葡萄这件事这跟育儿真的很像啊！

孩子需要自由生长的空间，也需要引导他们的框架，这并不矛盾。在我们家，藤架上最稳固的几条藤，就是我帮俩兄弟搭建的“手足情”的桥梁。

一是，有限的资源要学会共享。

兄弟无论长到多大，在家都喜欢抢资源，小时候是玩具，大了就更多可抢（想象一下电视剧里各种抢家产的桥段）。我们规定，家里大部分玩具是分享的，每个人有一抽屉的私有玩具，有权力不跟人分享。

共享的玩具可以轮流玩，也可以他们自己商量好一起玩的规则。

如果吵架，争夺的那样玩具就被通通没收。

如果他们能很好地分享玩具，我也愿意给他们买更多玩具。说白了，他们只有在一次次共享中才能学到放下自我，关心他人。

二是，让自己忍住，不比较。

其实人性中的互相攀比是天生的，不要去考验人性。

我们绝不在孩子面前说，另一个孩子做得多好，你怎么不做？这就非常容易引发比较。

也不当着一个孩子的面夸另一个。真的很想当场就夸，只用他一个人能听到的音量表扬他。

当然，也不会当着孩子的面批评另一个，要批评就进小房间私下聊。免得另一个看到，在旁边幸灾乐祸，挨批的那个自尊心被打击。

三是教会孩子自己沟通太重要。

一天下来，孩子因为抢玩具而吵架是少不了的。老是当法官和仲裁员实在太累了，我觉得教会孩子自己沟通实在太有必要了。

沟通不是讨论谁对谁错，当然这很重要，但沟通是为了关系上的和好。如果分清了对错，兄弟俩还处于“反目成仇”的状态，也不是我们父母想看到的。

一次他们俩抢一个很新奇的飞球玩具，都打起来了。我阻止他们，告诉他们要好好沟通，不然这个球就要被没收。他们于是面对面坐下来，开始聊。

哥哥先表达：“弟弟抢我球，弟弟是个大坏蛋！”

我：“停停停，我们用‘我看到什么，我感受到什么’的句式，不指责别人。再来一次！”

哥哥再来一次：“我看到弟弟抢我球，我感受到很生气！”

弟弟：“哥哥总是不分享，他还打我，我很...我很...”弟弟太小，容易词穷。

我帮他补充：“很难过吗？”弟弟点头。

情绪表达完，两人都感觉被聆听了，气已经消了一半。

下一步是互相道歉、和好，两个人都说“对不起”。一句真诚的对不起是有魔法的。一般有人说了对不起，另一个就很快原谅了。偶尔也有怨气冲天不肯原谅的时候，就等孩子情绪平复后，再让他们和好。

不过，孩子有时比大人更多一些创意和幽默。

这回彼此道歉完，哥哥把球叼在嘴里，对着弟弟摇头晃脑，弟弟看得哈哈大笑，也追上去叼球。从一山不容二虎，到双龙戏珠，情绪过度就是如此丝滑啊。

最后想说，二胎家庭的孩子，无法像独生子女那样独享父母的爱，享受不到那种呼之即来的“豪配人生”，但从另外一个角度讲，他们能从日常生活中明白，食物要分着吃的，玩具要抢着玩的，讲故事是要排队的，甚至洗澡水都是要共用一盆的。

有分享，有冲突，有和解，也有更精彩难忘的回忆，这才是最真实的人生体验啊。