前几天晚上，我要一个人带俩孩子出门看个音乐剧，时间比较紧张，得先回家接上小鱼儿，再带他去学校接姐姐，然后一起出发。

本来就担心时间不够用，加上那天还有些别的事不顺利，我很烦躁，催小鱼出门他没反应时，就不自觉抬高了声调，语气凶凶的：

“快点快点！小——鱼——！！！听见没有？？？”

婆婆也是。家里气氛好像会传染似的，她和公公刚因为一个小事争辩完，气儿不顺，转回头就和我一样，也去催了小鱼，说他太磨蹭、慢吞吞什么的，口气明显比平时严厉。

确实动作可以快点，但两个人接连带着其他事引发的情绪这么和孩子沟通，我在那个当下就有照镜子一般的感觉，代入小鱼的视角，他感受应该是不太好。

那咋办呢？

脾气发也发了，后悔没用，那个当口儿就是赶在那了，有股能量必须释放出来，碰巧都撒向了孩子，但也不是不能“补救”的——

拉着他的小手走在路上，我和小鱼说：

“宝贝，刚才动作确实可以更快些，不过妈妈和奶奶那么催你、那么有情绪，并不是你的错，是我们本身还有别的事情很烦躁，那个情绪就像一壶水满了，多一件事就会冒出来一样，你能理解吗？”

小鱼点点头。

“嗯嗯，我们每个人，都是有情绪、而且可以有情绪的，但我们之后会注意及时清理自己的情绪，少些倒给你，尽量好好说话，好吗？”

“好！”小鱼的笑容总是那么治愈。

没几天，正好和婆婆聊天，说道上次这个事儿，有没有留意到我们当时都挺有情绪的。

但其实不该关孩子什么事儿，毕竟心情好的时候，他再迟到，我们的反应都可能不一样。

婆婆觉得也是，又叹气公公在有的小事上确实挺“找茬”的，让她忍不住想要怼回去。

我就和她分享了我参加的一个系统排列课程里，德国老师讲的一个故事：

“有一个农庄，农庄的爷爷很老了，喝汤时经常会手抖，把汤洒在胡子上，妈妈看到觉得很恶心，所以后来爷爷吃饭时就不能和大家一起坐在餐桌上，而是要到一个角落，而且因为他的手抖就会把碗筷打坏，所以给他安排了木盘子。

有一天，这家的小孩在摆弄着爷爷的木盘子，妈妈就问她，你在干吗？孩子说，我在弄干净木盘子啊，长大了好给你们用。”

你看，当我们在自己的各种关系、议题、认知里争辩纠缠时，孩子会学会什么呢？

并不是一个家庭里不能有脾气、互怼、争论，有时真理还越辩越明、情绪也得该表达就表达嘛，我们是活生生的人哪！

但问题是，我们往往只“展示”了前半部分，而没有后半部分。

很多孩子会挺困惑，爸爸妈妈好像之前关系挺紧张，后来突然就没事儿了，怎么好的，不知道。

中国有句老话是，“床头床架床尾和”，可惜的是，孩子看不到床尾和的部分，光看到前半截了。

所以很多议题都可以改一改：

不是不能吵架，而是吵完了也去展示下，我们是如何和好的；

不是不能发脾气，而是发完了就去分享下，刚刚发生了什么，就事论事，在冲突里觉察成长，不是孩子该承担的部分，就把责任还回来。

也就是说，承认“问题”、“状况”始终会有，它是每个家庭、每个完整生命里的一部分，不去推开他们，而是关注：

——发生了、就是发生了……然后呢？

“然后呢”会把我们内心里那个关于创造部分的潜能和小宇宙激发出来，从必须消灭问题的视角，变成合理调整期待，提出一个更切实可行的解决和干预方案。

就像一个徒弟问大师，“老师老师，你怎么能一直那么平静禅定、在自己的中心啊？我都不断有各种念头思绪飘过来，做不到心无一物。”

大师说，“胡说！我并不是总能在自己的中心，我只是留意到自己的念头飘走了，回来得比你快一些而已。”

对哦，要孩子学习一直专注、不分心是不可能的，调整为，“分心了就回来”，是不是简单易行多了？

要孩子不厌学，也是不大可能的，就算是学霸、学神一样的存在，也同样有不想学习、对学习感到挫败无力的时候。

所以不需要对“厌学”的感觉和想法太过惊讶紧张，把目标调整为，“学习有时候确实很没意思、挺挫败，有什么办法，能帮助这件事变得有趣一点点呢”？

是不是感觉也不一样了？

是的，不要再去制定“完美”的目标啦，而是真实面对我们生而为人都会有的内心起伏，当它们到来的时候，给予尊重和接纳，允许它们表达、流淌，跟着问自己一句，“然后呢？”

不内耗、向前看；不对抗，都合理——

再去尝试微微微小的可能性的改变：凶孩子后和他说句“这不是你的错”、和伴侣吵架后当着孩子面拥个抱、分心了对再次回到书本上尝试专注的宝贝竖个大拇指……

就都，很了不起啊！

愿新的一年，我们不再卷自己，不再浪费能量在后悔和消耗上，生命里来啥，就接啥、转化啥。

作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。