这样带娃轻松好多,夫妻关系都和谐了

更新时间:2024-05-20 16:56:37作者:无忧百科

这样带娃轻松好多,夫妻关系都和谐了

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最近翻评论,发现不少人对我们家的“家规”挺感兴趣的,走了它们,带娃真的轻松好多,夫妻关系都和谐了。

那今天就把它们发出来和大家分享~希望对大家有帮助。


01

家庭会议

从小D 2岁自我意识爆发后,我就开始定期梳理,哪些规则是这个阶段的重点。

但在执行规则时,我们家有个习惯,需要开两次家庭会议。

第一次家庭会议,是我和先生单独开。我把规则分享给他,然后我们共同会问下面三个问题:

1、这个规则我们自己在遵守吗?

-这让我和先生一致明确,这个规则是全家的,而不是针对小D的;

2、这个规则是我们任何时间任何地点都在遵守的吗?

-这提醒我们建立规则意识,随时随地言传身教;

3、如果以上两点答案是否定,那为什么我却要求小D呢?

-这帮助我精简了很多规则,抓大放小,更好地践行“规则之内给予最大的自由”。

而如果我们觉得的确重要的,那么接下来我们就会谈,如何改变自己,借着这个机会“和孩子一起慢慢变好”。


然后,我们才有了第二次家庭会议(在小D 3岁多开始的),也就是全家一起开,会沟通这样三件事。

1、规则是什么?

-- 具体的名称,比如,“收拾东西”;

2、具体来说是什么?

-- 落实到每个家庭成员意味着什么,比如,“妈妈需要及时把看的绘本样书收起来;小D需要及时收拾玩具;爸爸需要及时收拾电脑背包”。

这让小D充分看到,这个规则不是只针对她。

3、如果不做到意味着什么?

-- 分两方面来谈,没做到的“危害”是什么,以及做不到后我们家庭的“惩罚”机制是什么?

而因为有了这样两次家庭会议,我们就能更好地做到整个家庭的规则清明。

而之后每次面对小D“熊”,我都会提醒自己两件事:

1、这个规则是不是全家的,我有没有明确地告诉过她?

-- 如果没有,那我要做的是帮助她认识规则,建立规则意识;


如果已经告诉过了,那就说明她现在正在练习使用规则,只不过行为还没有成熟。

2、孩子内化规则的过程中,要“对事不对人”。

-- 一味地说,“你怎么这么不乖不听话”,并不能帮助孩子明白规则是什么,只有不断地提醒她“规则是什么,她该怎么做”,才能帮助孩子更好掌握规则。


我们家的这个传统,让我们两个大人变得更加谦卑其实在很多“规则”面前,我们并不比孩子做得更好。

这几年在管教小D时,我总会提醒自己,我们不是孩子的“法官”,不是高高在上的规则制定者,我们和孩子是平等的共同遵守者。

02

庆祝失败

在我们家,当然会庆祝小D的成功,但更会庆祝她的失败。

这一点在家里老人看来,还挺“二”的,经常会说我们,都没做到XXX了,有啥好值得开心的。

这是我在进修早期儿童教育时的启发,我们是不是只喜欢那个做得好的、符合我们标准的“完美”小孩?还是我们可以发自内心地接纳和喜欢孩子本来的模样?

这句话很对,但太大太虚了,我就把它落实到了每一天,那就是“庆祝失败”。


我们庆祝过“做得不够好”,小D跳集体芭蕾舞,跳慢了好几拍,非常沮丧。当天回家后,我和先生却买了蛋糕,还围着小D使劲抱、使劲亲。

那一次,小D学会了“即使我做不到,你们都是爱我的”。

我们庆祝过“出丑”,小D之前因为早产大运动延误,4岁的时候跑跳还总容易踉跄,她为此很难过。我们全家就有个“比比谁是小狗熊”,谁踉跄次数多,谁就是第一名。

那一次,小D学会了“这没什么大不了的”。

我们庆祝过“不是第一名”,小D拼写总是拿不到满分,但我们会把她一学期的作业收集起来,期末回顾庆祝时发现,尽管还不是满分,但的确学到更多、准确更多了。

那一次,小D学会了“第一名只有一个,但和过去比,我们就是自己的第一名”。

这几年收到最多的提问之一就是,孩子输不起怎么办?之前我也觉得那是孩子的问题,分享过很多引导方法。

但这几年我转变了,我觉得大部分时候,我们比孩子更加“输不起”。

我们自觉或者不自觉地让孩子形成了这样的认知:

只有我做得好的时候,父母才会笑成一朵花,才会对我又抱又亲,才会今晚加菜,才会给我买玩具。

孩子不是“输不起”这件事,他们是“输不起”,失去我们对他们的爱。


每个人,哪怕是孩子,都会有压力,都会有标准,都会有名次和比较,但面对这些,我们都是有“选择自由”,就是如何看待和应对这件事的自由。

选择自由,不是不努力,而是会很努力,但也会发自内心地知道,即使做不到,我仍然可以选择开心过这天。

当失败和做不到变成了可庆祝、可调侃的事情后,它们真的就没那么大不了了。

我到现在都很感谢我家的这个传统,它让我的育儿变得海阔天空,因为孩子和孩子就是不同的。

也让我对于“努力和结果”发生了改观,“成功者”总是失败更多,因为他们更愿意多尝试,而不是裹足不前。

03

谁带娃,谁说了算

说到带娃,不能回避的一个话题就是,育儿理念有冲突,怎么办?

当时还在纽约的时候,我做全职妈妈,周末老公会带一会娃让我放松一下,也就几个小时的间隙,等我再回家,真的有一种“一朝回到解放前”的感受。

我当年在这个问题上,是个“革命者”,因为发生了太多次,老公带娃把我辛苦的“育儿成果”毁于一旦的经历。

怎么解决?吵啊!吵到后来,问题也没解决,家庭氛围倒是到了冰点,我有了强烈的委屈感。


这就是我们家的第三个传统,也可以说是“自救”。我和先生约定了,谁负责带娃谁说了算。

针对这个我们也是开了家庭会议的,我们具体谈了下面几个问题:

1、什么叫“说了算”?

-- 就是不干预,不教育,让带娃的那个人当下用他习惯的方式带娃。

2、那结果很差怎么办?

-- 24*7亲力亲为是最能对结果负责的,但真的这样结果就能好吗?

能量低的时候带不好娃、节奏不对的时候带不好娃、哪怕什么都好的情况下,娃也不一定按照我们计划的、书上写的走。

既然如此,为啥不稍微放手一下呢?

3、哪些底线不能破?

-- 这就回归到了我们最开始的“规则之内给予最大自由”的话题了。但这件事是日常渗透,而不是带娃当下“人盯人”。

大J问:

你家也有自己的家规吗?欢迎在留言区和我分享

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本文标签: 带娃  育儿  夫妻关系  全职妈妈  家庭会议  

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