作者：主创团·小番茄

一位心理学家讲过一个故事：

3岁时，公园里，孩子一路狂奔摔倒了，正一脸痛苦时：

父母赶过来：“我说什么来着，慢点跑慢点跑，你不听，又摔跤了吧？”

5岁时， 孩子吃饭不小心把饺子掉在衣服上，正不知所措时：

父母围过来：“你怎么这么不小心啊！刚穿的新衣服又弄脏了！”

7岁时， 孩子上学时忘了带作业，被老师批评了一顿。

父母晚上又是冷嘲热讽：“叫你昨晚不收拾，这回长记性了吧！”

10岁时，孩子有次考试没考好，父母又在饭桌上嘟囔：

“养你有什么用”、“你看看别人的孩子”......

结果12岁那年，孩子被确诊为中度抑郁。

父母一脸不可思议：“怎么会这样？我们明明什么也没对他做！”

一个家庭最可怕的，就是像这样——不断在小事上内耗孩子。

分明是无心到可以忽略不计的过失，却始终揪着不放，喋喋不休、可着劲地指责孩子。

在这种环境中长大的孩子，往往会心力交瘁、如履薄冰，活得痛苦且压抑。

之前微博上有个热门话题，叫“糟糕的家庭，总在小事上消耗孩子”。

事情有多小呢？

就是哪怕鞋子放的位置不对，吃饭掉了一块肉，衣服上弄了污渍、默写错了一个字……父母都要挑孩子毛病，给孩子讲一堆大道理。

前几天，网友@黑尾鸥1998爆料了自己的经历：

她在吃火锅等位，旁边有一对父子也在等位，顺便商量等会儿要吃什么。

父亲很“贴心”地让孩子选一道自己爱吃的菜。

儿子选了红糖糍粑，结果被一口拒绝，爸爸的理由是：“点一些能涮的。”

孩子有点不高兴，但还是辩解：“是你说点我想吃的！”

爸爸又反驳：“就你自个儿乐意吃，吃不完，回回剩下还浪费。”

孩子有点想摆烂：“随便吧，你看着点。”

结果爸爸不乐意了：“说好每人选一个，就差你了。”

儿子有点急了：“我要点糍粑，你又不让！”

接着爸爸又是一通理论，还建议儿子点个“小酥肉”。

孩子这会儿已经彻底摆烂，菜单一扔，“什么都不想吃。”

爸爸慢悠悠地捡起菜单：“不就是个糍粑吗，行行行，让你点，行了吧？”一边说一边往菜单上打勾。

孩子瞬间暴走，高声嚷嚷着：“我不要我不要！我不想吃了行不行！”

爸爸也不乐意了，开始指着孩子教育:

“你咋呼什么？你看看周围，谁像你似的，那么没素质？”

男孩不说话了，憋红了脸，眼泪噼里啪啦地往下掉。

一旁的妈妈和外公外婆等家人闻讯赶来，在爸爸的指控下，齐心协力地“教育”起男孩来。

我非常能体会男孩那种崩溃的心情。

明明一盘红糖糍粑就能解决的小事，却用各种理由拒绝孩子、控制孩子、指责孩子，给孩子套上道德的“枷锁”。

最后孩子情绪失控，饭也没吃好，还可能因为这件事陷入阴影，难以自拔。

一个家庭最怕的不是贫穷，而是因为一些小事不断消耗孩子。

看过一个视频：

小男孩不小心打翻了西瓜汁，满满一杯饮料，洒得一桌子都是。

看着满桌狼藉，爸爸第一时间拿来了纸巾擦拭。

看着小男孩愧疚不安的眼睛，妈妈马上安慰孩子：“没事的，马上就好了。”

听了妈妈的话后，男孩的脸上马上恢复了笑容。

接着，妈妈把自己的西瓜汁分给了孩子，爸爸把自己的倒给妈妈，而懂事的男孩，又把自己碗里的分了一些给爸爸。

一家人其乐融融地吃起了饭来。

看到之后，不少网友纷纷表示破防：

“泪目了，原来做错事情是不用被责备的。”

“记得有次和小朋友一起玩，不小心头撞到了墙，后脑勺撞破了，赶来的爸爸不仅没有安慰，反而先责备起我来，真的超级难过……”

这其实就是家庭氛围的差距。

如果在小事上不断内耗，只会让家庭氛围变得紧绷，让孩子变得焦虑压抑。

只有情绪稳定、心态乐观，营造一种平和、愉悦、松弛的家庭氛围，才能给孩子满满的幸福感。

有一次考试，樊登老师的儿子写错了一个字，还是樊登的“登”字。

樊登没有批评他，反而夸他：

你这种做法在古代是很高级的，叫“为尊者讳”，古人在写爸爸的名字和皇上的名字时都不直接写，要写错一点才可以，是忠孝的表现。

不仅宽慰了儿子，还让他对“登”字记忆深刻。

谁都有粗心大意、马虎犯错的时候，如果把一件小事无限扩大，只会将后果严重化。

只有大事化小、小事化了，孩子才更容易翻篇，亲子关系也更和谐。

摔碎了碗碟就一起收拾，走错了路就当是多看了一道风景。

家人之间，多一点包容和理解，少一些苛责和挑剔，才能把日子越过越好。

心理专家刘禾粟在采访了100个家庭后发现：

一个家庭处理事情的态度，直接决定了这个家庭的幸福程度。

幸福的家庭，从不在小事上内耗，而是做到了这几点：

1允许孩子犯错

一位朋友曾经跟我倾诉，从小到大，只要跟妈妈待在一起她就非常紧张。

“小时候吃饭不小心掉了几粒米，妈妈就会指责我浪费粮食；

走路不小心绊了一下，妈妈又会说我做事马虎；

上厕所忘了关灯，妈妈又会指责我半天；

所以，每次在家我都格外小心谨慎，生怕犯了什么错。”

可家庭，应该是让人放松的、治愈的地方，而不是让人紧绷的地方。

有位网友回忆道，自己小时候踢足球，不小心将邻居家的珍贵兰花踢碎了。

没想到，父亲给邻居赔礼道歉后，居然笑着安慰他：

“你脚劲儿挺大呀！以后没准能踢进足球队！”

“爸爸知道你不是你故意的。”

接着，父亲就带着他找了一处适合踢球的地方，还陪着他玩了一个下午。

长大后，每当他想起那个下午，心里都觉得特别温暖。

一个家最大的松弛感，是允许孩子犯错。

你的一句“没关系”，是理解、是关怀，会给孩子满满的安全感和爱。

2 不用自己的情绪污染孩子

博主@张桐分享过个人的成长经历。

从他记事起，父母就经常会为了一些琐事吵得不可开交。

父亲买的菜贵了，或是打牌输了几十块钱，回家会被母亲各种数落。

母亲饭菜做得不合口味，父亲一边吃饭，一边嘟囔，惹得母亲一脸不快，有时候甚至连无辜的他也要一起责备。

在这种氛围下，他的童年总是感到特别压抑、恐慌，生怕母亲的情绪落在他身上。

要知道，家不是情绪的垃圾场，孩子也不该为父母的负能量买单。

每天进门前，记得弹弹身上的灰尘，提醒自己“要把坏情绪留在门外”。

千万别让垃圾情绪，伤害了孩子的脆弱心灵。

3 不用言语无心打击孩子

网上看过一个女孩分享她的经历。

她从小听到最多的话就是：我怎么生了你这个不中用的东西。

她好不容易考了第二，满心欢喜地报喜，妈妈却皱着眉头说：“怎么不考第一。”

有次，她鼓起勇气想要参加歌唱比赛，妈妈却讽刺道：“就你这公鸭嗓，报名也是浪费钱。”

在妈妈一句句言语打击之下，女孩变得越来越自卑、焦虑。

在孩子长大过程中，那些父母无意中伤孩子的话语，就好比一根根针插在孩子心头。

所以，父母一定要管好自己的嘴。

多给孩子捧场，给他赞美和鼓励，才能不断滋养他，给予他前行的力量。

4 给予孩子充分的自主权和选择权

很多的家长都有类似的困惑：

“晚上你想吃什么？”“都行。”

“周末自然博物馆去吗？”“随便。”

“大学想选什么专业？”“都可以。”

于是很多父母常常抱怨孩子没主见、不好沟通。

却没有进一步探究，孩子是真的没想法，还是被逼无奈的无声妥协。

其实，很多孩子，不是不会做选择，也不是逃避做选择，而是习惯了被父母“否定”之后，开始摆烂，慢慢放弃了选择。

要知道，孩子是一个独立的存在，他们不是父母的附属品，也不是父母的风筝。

放下自己的控制欲，尊重孩子的思想和感受，孩子才能越发自信、有主见。

有人曾说过：

“孩子就像一棵小树苗，家庭环境就是浇灌的水。如果水质过差，树苗不仅不会成为参天大树，还会枯死。”

父母是孩子的领路人，家庭是孩子的第一生活环境。

如果在小事上不断消耗孩子，会影响孩子的能量和活力。

只有父母不纠结、不焦躁、不打扰，孩子才能乐观豁达，积极向上，越走越远。

点个“在看”，为孩子提供一个和善、自由、松弛的环境，让他无忧无虑地成长。

也愿每个孩子都能长成一棵棵枝繁叶茂、充满生命力的大树。