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临近放假，有些朋友已经开始密集带娃走亲访友了，团队小伙伴就说：接下来一个月，老母亲就一个心愿——和娃和平相处，不催不吼，不耍赖，这……就很考验咱们当父母的威信等级了。

提到怎么做一个有威信的父母？ 这个话题真的每隔一段时间都需要拿出来“遛遛 ”，今天再聊一遍。

想让娃感受到威严，其实凶、吼是最没用的，什么是威信？其实就是做好一件事，这件事情做到了，父母就自然而然有威信。

那就是：规则清明，让孩子自食其果。这句话是什么意思?

我专门拍了视频来讲这件事，大家带娃的时候可能会用上，欢迎转发收藏啊~

（温馨提示：如果不方便播放， 戴上耳机或调低音量再看哦）

不方便看视频的，为你送上文字版啦：

首先，是规则清明，咱们每个阶段就抓几个育儿重点，在每一次说清楚重点的时候，都要跟孩子沟通。

比如，你现在发现孩子最大的问题就是吃饭规则不好。 那么咱们就好好跟孩子说一下 ，我们家庭的家规是什么？

比如， 30分钟之内必须吃掉 ，吃多吃少你可以 自己决定，但是这30分钟内不能看视频，而且吃完了也要坐着，因为确实是全家人一起用餐。

我们要提前告诉孩子，如果没有做到，他需要承担的后果是什么。

比如说，如果没有做到，之前约定了周末去哪里哪里玩就取消，如果没有做到，接下来在下一顿饭之前，家里任何的零食等等都不可以吃，你饿了只能饿着。

这些都 要告诉孩子。

很多父母都陷在一个误区里，那就是默认孩子是知道这些，所以之前从来不教育，也不告诉他们哪里做错了，尤其外人在的时候、在公共场合的时候，火气一下子就蹭蹭蹭地起来了， 才开始觉得： 我要教育！ 我要做个有威信的父母！

其实，这对孩子来说也是不公平的。

父母心情好，心平气和的时候 多聊聊，我们家长期保持的一个传统，就是家庭会议，每一个阶段我们就会更新一些家规，更新之后也会全家一起聊聊怎么执行。

这时候大家的状态也好，讲的道理孩子也听得进去，因为他没犯错。

所有的管教，我都有一个宗旨：就是不要有惊喜。

那么他真的犯错了以后，后面也很关键，就是要让孩子们自食其果，很多父母说实话虽然看起来很凶，但是最后是见不得孩子哭的，所以有时候你就会发现，叨叨叨一直在教育，等孩子一哭，慢慢就变成“算了算了，这一次就这样，下次不可以了。

这样几次以后，孩子很聪明的，他们也在不断地试探我们的底线，他慢慢就知道了，原来我的哭是一种武器，我只要发脾气，爸爸妈妈就会无条件妥协，他就学会反复用这个武器来达到目的。

这样的事情，我跟小D爸爸就一直在修炼，比如小D犯错了，我们会陪伴她哇哇大哭，我们会在她旁边说“我知道你真的很难过的，你如果要哭的话就哭一会，爸爸妈妈就陪在你旁边，但是这个后果就是这样，是没得商量的。

小D小的时候可能反复哭才能好，有几次甚至在公共场所都哭到失控，我们不得不把她挪到停车场的车里面，或者商场的某个角落。

你说丢脸吗？ 我们有时候也觉得非常丢脸，恨不得当下就跟她算了，你不要哭了，这次就满足你吧，但是我们两个人一直在坚守这个底线。

我跟先生两个人就坐在后座陪着她，一开始，她也是踢啊打啊，或者怎样，我们就一直陪着她，反复说，你今天做错 了，你要承担自己的结果，一个半小时过去，她慢慢慢慢平息了，我们给她一个拥抱，给完一个拥抱，也告诉她说：

你冷静下来啦，特别棒，刚刚你发生了什么，所以今天你需要接受这样的一个结果作为惩罚。

这样几次之后，小D其实是明白的，爸爸妈妈说的不，真的就是不。

现在她长大一些了，她已经不太会轻易地来试探我们底线了，因为她知道没用。

我们始终明白一件事情，孩子难过，这种情绪是要有输出的一个渠道，但是父母的底线不要变。

这是两件事，我们两个人这些年已经很少还会因为小D而情绪失控，几乎没有吼叫，但是我自己相信我和先生在小D心目中已经是非常有威严的家长。

把父母的位置坐稳了，把家庭该执行的规则跟进到底，同时，无比明确地让孩子知道，你哭你闹的时候，爸爸妈妈还是永远爱你的。

大J问：

当娃犯错的时候，你家是怎么应对的？欢迎来留言区一起交流。

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